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时间，在雨滴里缓慢而冰凉。

医院里的等待是漫长的孤寂。希望，周遭的人突然消失，只余一片离奇的空白。

单位组织的体检，去，还是不去，曾犹豫了好久。去，明知不会有什么问题发生，不去，想起母亲担忧的眼神，不忍让她操心。最终，还是选择了参加。

尽管做好了等待的心理准备，可一上午的光阴被耗尽在医院，心有不甘却无可奈何。

终于结束。回家。在路边的小吃摊子上弄了点小吃，边走边吃，安抚十六小时没见到食物的肠胃。是时，雨依然在淡淡的下着。

手臂上，青色痕迹上的红点斑然。

想着那血一点点流进冰冷的容器，成红色的粘稠凝结。心，不知道在想什么，只在那红色里发呆。直到医生让我离开，才猛然惊醒。

我在想什么？我不知道。我只知道，现在的我，若发呆是那么的轻而易举。

或，我是想起了去年的此刻？想起了那经历生死的瞬间，想起了那带着疼痛的遥远的关怀。或，我在想当时在无影灯下，睁着眼，抗拒麻醉，清醒的听着感觉着刀划破生命的倔强。

清楚的记得，进手术室时我将手机紧贴心脏的固执，记得看着监视器上自己呼吸的真实，记得心头默念着一个人的名字，记得在离开手术台时后终于瞬间昏迷。

记得醒来时第一个想做却无力进行的事。想，发一个消息出去，可手在意识的指挥里无动于衷的麻木。记得遥远的回应里的放心与渴望，记得我无奈选择沉默的疼痛，也记得黑夜里遥远的失落与疼痛。还有，自己的愧疚和痛苦。

那时，是晚上12点多。我在麻醉中昏迷十几小时后，在清醒后却在想清醒是否是我所渴望。就是现在，依然会想:若那刻就此沉睡不醒，是否，所有的美丽都将停在那刻，不会有无尽的伤害和悲哀。

用芳香的一瞬，换我今日所有的忧伤与寂寞。

想，想不出今生为何有错误的存在。想不出今世如何摆脱命运的安排。

我，象一个放纵的孩子，放纵着灵魂，放纵着激情，放纵着所有的幸福与温存。放纵着拥有的那些感激与颤栗。放纵着一切的思念在短暂的光阴。

宠爱，没有边际。我害怕某天的到来让我再也无法宠爱。

拥抱，没有停歇。我害怕转身后甚至都无法拥抱孤单的背影。

缠绵，没有止境。我害怕命运会让那些狂热的激情在生命里留下无法填补的空白。

一切，害怕着。一切，继续着。一切，在注定中是无法逃避的冷漠的倒计时。

一切，感觉着，一切，珍惜着。一切，在行走中以心深深的烙刻着。

有时，会傻傻的想。若不是那些狂热的放纵，遥远的思念是否会渐淡而无痕。

有时，会痴痴的想。若没有那激荡灵魂的相遇，遥远的幸福是否不会被爱伤害。

有时，会疼痛，会疯狂，会在撕裂里一次次的眺望远方。

千里之外，心若孤灯。于黑暗中明灭着所有的梦想与奢望。

千里之外，心若游魂。只在无声的沉沦里徘徊于天堂和地狱的边缘，任由所有的感觉痛爱一生。

只是无悔，只是甘愿。一切的存在是今生所有的感激和坚持。

时间，在雨中滴答着思绪的无绪。

文字，在歌声的疼痛里支离破碎。

一切，在遥远里接近，在接近里遥远。远近之间，爱是守望的平静。

一切，在平静中躁动，在躁动中平静。周而复始的轮回里，温暖永恒。

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